স্টিফেন হকিং বনাম ঈশ্বর: শেষ পর্যন্ত কে কার চাল চেলেছে?
পদার্থবিদ স্টিফেন হকিং তার সারা জীবন কাটিয়েছেন এই মহাবিশ্বের রহস্য ভেদ করতে। আর ঈশ্বর? তিনি এক প্রকার ব্যাকসিটে বসে ছিলেন, আরাম করে মানুষদের তাঁর নামে নানা গল্প বানাতে দেখছিলেন।
১. মহাবিশ্বের জন্ম: ঈশ্বর কি ছুটিতে ছিলেন?
২০১০ সালে ‘দ্য গ্র্যান্ড ডিজাইন’ বইয়ে হকিং ঘোষণা করলেন:
“যেহেতু মহাকর্ষের মতো একটি নিয়ম আছে, মহাবিশ্ব নিজে থেকেই নিজেকে কিছু থেকে না কিছুতে সৃষ্টি করতে পারে। ঈশ্বরকে ডাকার কোনো দরকার নেই।”
বাংলা তর্জমা: মহাবিশ্ব আসলে সেই ধরণের বন্ধু যে পার্টিতে অমন্ত্রিত就来েও পার্টির মূল আকর্ষণ হয়ে দাঁড়ায়। ঈশ্বরের চাকরির বিবরণী (Job Description) থেকে ‘স্রষ্টা’ পদটি কেটে দেওয়া হলো — এখন আর ফোন, সাক্ষাত, বা উদ্বোধনী অনুষ্ঠানের দরকার পড়ে না। তিনি ক্লক ইন না করলেও মহাকাশ ঠিকই চলছে!
২. স্বর্গ-নরক: কম্পিউটার বন্ধ, গেম শেষ
স্বর্গ-নরক নিয়ে হকিংয়ের বক্তব্য ছিল স্পষ্ট:
“মস্তিষ্ক একটা কম্পিউটার। যখন ব্যর্থ হয়। কোনো স্বর্গ, কোনো পরকাল নেই। এগুলো শুধু অন্ধকারে ভয় পাওয়া মানুষদের জন্য রূপকথা।”
সহজ ভাষায়: মৃত্যু মানেই—’পাওয়ার অফ’। অনেকেই ভাবেন সিস্টেম রিস্টার্ট হবে, কিন্তু না ভাই, এটা উইন্ডোজ আপডেট নয়! এর পরে শুধু ‘ব্লু স্ক্রিন অফ ডেথ’ই দেখতে পাওয়া যাবে!
হকিং একটু রসিকতা করে বলেছিলেন:
“যদি চাও, তাহলে বিজ্ঞানের নিয়মকেই ‘ঈশ্বর’ বলে ডাকতে পার। কিন্তু সেটা এমন কোনো ব্যক্তিগত ঈশ্বর হবেন না যার সাথে তুমি কথা বলতে পার।”
তার মানে দাঁড়াচ্ছে: হ্যাঁ, ঈশ্বর আছেন… কিন্তু তিনি আসলে ‘প্রফেসর ফিজিক্স’। আর তিনি যদি পরীক্ষায় নম্বর কাটেন, তাহলে নালিশ করতেও পারবে না — কারণ তাঁর ‘অফিস আওয়ার’ বলে কিছু নেই।
৪. ঈশ্বরের মন পড়া: সিরিয়াস না শুধু মজা?
‘আ ব্রিফ হিস্ট্রি অফ টাইম’ বইতে তিনি লিখেছিলেন:
“যদি আমরা সম্পূর্ণ তত্ত্ব খুঁজে পাই, তাহলে আমরা ঈশ্বরের মন জানতে পারব।”
বিশ্বাসীরা খুশিতে লাফিয়ে উঠলেন: “দেখো! হকিংও ঈশ্বরে বিশ্বাস করে!” পরে তিনি স্পষ্ট করে বললেন: “শান্ত হও, ওটা উপমা (metaphor), প্রার্থনা করার অনুরোধ নয়।”
✅ সংক্ষেপে:
হকিং বললেন: “ঈশ্বর বলে কেউ নেই।”
বিশ্বাসীরা জবাব দিলেন: “তাহলে তোমার এই geniusness টা এলো কোথা থেকে?”
হকিংয়ের জবাব: “গুগল স্কলার থেকে, ভাই!”
Stephen Hawking vs. God: The Ultimate Brain-Off
Physicist Stephen Hawking spent his life reverse-engineering the universe’s source code. God, meanwhile, was apparently on a permanent cosmic cruise, letting humanity run the fan theory department in His name.
Let’s break down this epic battle of wits.
Round 1: The Big Bang (Or, God’s “Set It and Forget It” Blunder)
In his 2010 book, The Grand Design, Hawking dropped the mic:
“Because there is a law such as gravity, the universe can and will create itself from nothing. No need to call upon God.”
Translation: The universe is that one friend who shows up to the party uninvited but somehow ends up being the party. God’s role was reduced from “Divine Creator” to “Hypothetical Landlord who never fixes the leaky black holes.” The cosmos gave itself a raise and a promotion without a single reference letter.
Round 2: The Afterlife (The Ultimate “Blue Screen of Death”)
On the topic of heaven, Hawking was brutally efficient:
“The brain is a computer. When it fails, that’s it. No heaven, no afterlife. Just fairy tales for people afraid of the dark.”
Translation: When you die, it’s not a graceful shutdown to a cloud-based paradise. It’s more like your hardware gets dropped, the hard drive is formatted, and there’s no tech support. The only thing waiting for you on the other side is the eternal spinning wheel of death. This ain’t “See you later!”—it’s “You are now a permanent feature of the ecosystem. Enjoy being dandelion food!”
Round 3: Renaming God to “Sir Laws-a-Lot”
Trying to be diplomatic, Hawking once offered a compromise:
“If you like, you can call the laws of science ‘God.’ But it wouldn’t be a personal God you can talk to.”
So yes, God exists… but He’s basically the universe’s stern, unapproachable Rules Committee. You can’t pray to Him; you can only get a failing grade on your physics midterm with a note that just says, “¯_(ツ)_/¯ – The Laws of Thermodynamics.”
Round 4: That One Quote Everyone Misunderstood
In A Brief History of Time, he famously wrote:
“If we find the complete theory, we shall know the mind of God.”
The faithful did a collective spit-take: “Aha! He admits it!” Hawking later had to clarify: “People, please. It was a metaphor. A poetic flourish. I wasn’t asking for His WiFi password.”
✅ The Final Score:
Hawking said: “There’s no God.”
Believers retorted: “Then where did a mere mortal get all this genius?”
Hawking, probably: “Wikipedia. And a really, really good brain that didn’t need a heavenly subscription to function.”
In the end, Hawking used the universe’s own rules to explain it, while God remained mysteriously silent—perhaps outsmarted, or maybe just respecting a truly worthy opponent who finally read the fine print in the Terms of Creation.